Hフレンドと15時くらいにあって少しお茶をしてから彼女の家にいってHをした。すごく相性がいい。おたがい幸せな気分になれる。

その後、彼女と御飯を食べてばいばい。家にもどって今度は好きな子とメール。来週の木曜日と金曜日の一泊旅行が決定した。すごく楽しみだ。どこにいこうか今日からかんがえなきゃ。

最近、ものごとがうまくいっている。Hフレンドの子はともかくとして、彼女と本命の好きな子には複数の子とHしてるということはばれていない（とおもう）。つねに裏切り続けている自分。地獄におちてしまえ。でも、今はこのままでいたい。気持ちは抑えられない。性欲も抑えられない。自分の本能にしたがってつっぱしろう。

まったくおかしい生き物です。気持ちと体が違うことがよくある。好きな人を裏切りたくない。でも、たくさんの人を好き二なり、複数の人と交わる。

今日、とある本を読みました。生物学関係の本で男と女についてかいてありました。男は種の保存のためにたくさんの子を残そうと自分の好みの女と交わる。女はよりすぐれた遺伝子をもとめるため、基本的にはコの人だっ！とおもった人ばかりと交わる。

たしかに、根本的にそーゆーのがあるから男は女にくらべて我慢ができないのかなあと少しおもった。でも、結局我慢できてる人もいるわけだからなんとかできない人は自分に甘いのかも。

今日は好きな友達の女の子とメールをして約束をした♪来週の金曜日になんと一緒に小旅行みたいなかんじで遊びにいこうということになった。木曜日から会おうか？という話ぐあいにすすんでいるのでおそらく泊まりで出掛けることになりそうなかんじ。とうとうこのときがきたのかとびっくりした。しかも、相手から誘ってくるとはまったくもってびっくりだった。今付き合っている人と前々からうまくいっていないといっていた関係かもしれない。それでも僕はうれしい。彼女と交わりたい。

来週は彼女ともお出かけの予定。そして、明日は夕方くらいにHフレンドとあうよてい。ああ、ほんと自分がいやになるけど、やめられない。こうなったらもう後戻りはできないのかなあ。。。

今日はバレンタイン♪彼女にワインのプレゼントをもらった。僕はお酒を飲むので甘いものが苦手。そういったことをちゃんと考慮してくれる彼女にまた惚れなおす。

今日は夕方まで学校だったので、19時くらいに彼女と待ち合わせしてお酒を飲みにいった。すごくおすすめなお店につれていって彼女も大満足♪いやあ、よかったよかった。そのまま、家にお泊まりで朝までラブラブ。

やっぱり安らぐ。

今日は彼女も家に帰り、普通に学校にて勉強したりした。たまには恋愛にたいする悩みから離れた生活も気分転換になる。でも、やっぱり授業中などには彼女のことや好きな子、Hフレンドの子のことを考えてしまう。そして、結局おもうに、今の自分にはどの子も大事で選択できないと思った。それは、仕事と恋愛が比較できないもので、どちらも必要で大事なもの。彼女達も僕にとってそれぞれにいいとこがある大事な人なのだと。

しばらくは様子をみることにした。自己嫌悪もなるべく考えないようにして、まっすぐ彼女達をみてみようとおもう。ああ、僕はきっと地獄に落ちるな。でも、それでもいいからだれも失いたくない。自分勝手で、ばれてしまったら相手をすごく傷つける行動だとおもうし、自分が最悪なことをしているともおもう。人間のモラルとして。でも、気持ちとはときにモラル的思考を凌駕するもので、そうでなくては人生なんてスリルもなく楽しくもない。

なんて、自分かってな言い分をいいまくって今日の日記はおしまい。一応、僕の交際関係をまとめて発表しておくと（日記だからいえることだね。）彼女が一人、好きな子が一人（結構脈ありなのかも？）、Hフレンドが一人。あとはHフレンドとまではいかないけど、たまに気が会うことHすることもあり。といったかんじ。ほんと、男ってどうしてこうなんだろうなあ。（結局自己嫌悪）

みなさんは気持ちのない人とセックスできますか？

僕はできません。しかし、気持ちというのもかなり微妙な表現だとおもいました。結構好み、凄く気になる、すごく安心する、とてもたよりになる、ただの友達。様々な関係の人がいるとおもいます。僕はですがHするときはやっぱり気持ち盛りあがっています。それはただ気持ちいいからなのか、好きという気持ちがあるからなのか。

自分的には好きだとおもう。やっぱり、好みの子じゃないとしないし、それなりにひかれてる理由があるとおもうから。一般的にはこれはただの遊びであるのか、それとも人である限り、そういった衝動にかられるのがあたりまえであると割りきれるのか。そこがむずかしいところかな。

結局、相手に対して気持ちがあって、相手も同じような感性をもっていたらOKなのでは？ともおもう。でも、そんな感性が理解できない人は結局そんなの遊びだというかもしれない。でも、それはただ自分の理解を超えた感性だから否定したくなるだけで、自分がそのような状況になったらどうなるのか？
結局そういった同時に人を好きになることは否定しなくても人間のモラル（相手を傷つけていいのかとか）に反しているから否定するのか。そのへんが最近の僕のテーマになっている。

もうすぐバレンタイン。僕はあまり甘いものが得意ではないので毎年比較的お酒をもらうことがおおい。ワイン、カクテル、日本酒、ビール。。。お酒はなんでも大好き♪

バレンタインとかに後輩の子が告白しようかなとか、友達の女の子がだれだれに逆告するという話を毎年聞く。そんなときに彼女達のまっすぐな気持ちにはいつもうちのめされる。純粋ってうらやましいな。

純粋な恋愛ってなんだろう？べつに恋愛にはルールもなければ、形もないとおもう。だから、複数の人を好きになるのも人間の本能としては健全なくらいだとおもう。結局、恋愛として罪悪感を抱くのではなく人間としてもモラル的に罪悪感をかんじたりするんだろうなあ。人は自分がかわいい。だから、自分はもっといい人なのだと信じたがる。いい人でいることはすごくいいことだし、まわりの人にも好かれるだろう。でも、自分が信じた恋愛という道があるのなら、それはそれでいいのではないだろうか？最近、そんな自分勝手な結論にたっしてたりする。

いつか、いろんな考えの答えがでるのかなあ。。。

僕は週末の土日などにバイトをしている。結構長くやっていて、バイト先ではいわゆる重鎮なのです。そこのお店の担当者のTさんという人がいて、21歳できれいな女の子です。僕は立場的にはバイトなのでTさんの下にあたるのですが、一番長い間働いているのもあってとても気に入られています。でも、彼女には彼氏がいてその彼氏の人とも僕は仲が良いのです。

TさんはとてもHな子で、かっこいい男がすごく好きです。お酒を飲むと甘えるタイプで、すぐに酔って寝てしまうかわいいタイプです。たまに、バイト先のみんなで飲みにいったりするのだけど、バイトをはじめて半年くらいのころの飲みの帰りに、僕とTさんはHをしてしまいました。酔っ払った勢いでお互いなんとなく本能のおもむくままに。。。

それからはその子の彼氏には秘密の関係が続いています。といってもお互いまったく恋愛感情とかはなくって、いわゆるHフレンド。でも、彼女も僕もお互いなんとなく落ちつけるし、結構相性もいいのです。しかも、こんな関係だからあまり人に相談できない話とかも結構相談できたりと、今の僕には重要なポジションにいる人。

こんな関係ってありなのかなあ。。。でも、やめられないところが一度レールをはずれた人間の怖いところ。どうしてもやめられない。気持ちいいし。Hってこわいものだな。

今日は彼女が帰宅する予定だったのに結局そのままいることになった。うれしい反面、もうひとりの好きな子にメールもできない状態が続く。僕は夜までずっと学校にいっていた。彼女はその間も家でまっていて、夜はふたりでレンタルビデオをみたりした。こんななんでもない時間がすごく好きだ。

最近、彼女とHしているときにもう一人の好きな子のことを考えたりするときがある。かなり自己嫌悪だ。考えないようにしていても考えてしまう。でも、彼女とはHをする。そんな自分が嫌になる。でも、人間なんてどうしようもない考え方をもっている生き物で、結局は我慢ができる度合いが違うだけ。だいたいの人はみんなあーしたいこーしたいとやっちゃいけないことをしたがるものだしね。でも、まったく我慢しない僕もどうかなともおもう。もうちょい我慢できる人になりたいけど。。。無理だろうな。2人とも好きなんです。。。

今日は彼女が泊まりで遊びにきた。僕達は2月の中盤に鎌倉に小旅行にいくつもりで、その話をしようと鎌倉ブックみたいなものをみながら話した。
鎌倉は文芸に満ちたところで、お寺をみてまわったりするところ。案外こういったところは僕は好きだ。ちょっと楽しみ♪

最近は彼女以外に好きな人と電話もメールもしていない。というのは、その子にも彼氏がいて、この前飲みにいったときは「久々に本気で好きになれそう」と相手の人のことを話してくれた。そのときは、さりげなくショックだった。でも、うれしそうに話してくる彼女の表情がとても印象的で、そのくったくのないところにひかれているからどうしようもない。

現在、僕には好きな人が2人いる。一人は付き合っていて、もう一人はすごく微妙な関係。肉体関係もなく、お互い彼氏、彼女がいるにもかかわらず、とても気があう仲の良い友達として会っている。最初はほんとうに友達として好きだった。でも、今は明らかに本気になってしまっている。相手の気持ちは未だに微妙なところだ。話している限りでは脈もありそうなかんじもすれば、以外にそうでもないのかなあというときもある。相手の彼氏には僕のことも秘密らしいし、ほんとうに微妙だ。

現在付き合っている彼女には何の不満もない。でも、もう一人の子もどうしようもないくらい好きになってしまった。また、もうひとりの子に会いたいという気持ちが強まってきていて、そろそろ会う約束もしたいとおもっている。こんなとき、僕はすさまじい自己嫌悪におちいってしまう。でも、好きなんです。。。

とりあえず、明日、彼女が帰ったらもうひとりの好きな人に電話してみよう。だからといって、付き合って欲しいともいわない自分に腹が立つ。今の状況を気にいっているということもあるけど、自分が傷つくことをおそれている。いっそ、告白して2人と付き合って、比べてみたいくらい。しかし、どうしてもその一歩がふみだせず、今のようにフラフラした状況が続く。いっそ、もっと適当な性格にそだって気にもしないで浮気ができたらどれだけ楽だっただろうか。ほんとうに中途半端な自分に嫌気がさす。

今日はこのへんでやめとこう。明日は楽しい報告日記になるといいなあ。。。

僕は現在、彼女がいる。すごく、好きだしうまくいってるとおもう。彼女はとても一途で、恋愛経験は僕が初めてらしい。会う頻度は週に1〜3回、僕が忙しい人間だというのもあり、めっぽうランダムだ。現在、僕は24歳の学生で彼女は22歳の学生。お互い、この春から新天地で社会人になる。そういったこともあって、最近はとくになるべく会うようにがんばっている。そう、遠距離恋愛になっていまうから。。。

僕は普段、友達付き合いもすごく多く、その中には彼女の知らない友達も数多い。また、女の子の友達もとても多い。趣味のあう子、考えかたが近い子、行動が似ている子、様々な友達がいるが結構好きな気持ちをもっている友達もいる。それは明かに友達以上の気持ちである。

そんなとき僕はいつも悩む。すごく好きな人が同時に何人もできてしまう。。。
これはどうしようもない。。。なにせ、きがつけば好きになっているから。みんなそれぞれに魅力があり、どっちのほうが好きっていうのは比較できない。
どうして僕はいつも同時にいろんな子を好きになってしまうのだろう。。。
好き。。。恋愛。。。結婚。。。
おおきな流れがあって、いろんな要素が交差する日々。
いろんな人を好きになってもおかしくはない。でも、それは”ルール”という枠の中では許されない”反則”というものになり、そんなルールの世界で育った僕は浮気ということに対してすごく悩まされる。
でも、気持ちはおさえられない。。。どうすればいいのか。。。